Копилка анедотов

[alisa26]

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров! !
Скорая не справляется!!!

[wolf-master]

Вот вспомнил такой анекдот:

Сынок спрашивает маму: - Мама!
А клубничка красненькая?
 - Красненькая, сынок.
 - … с черными пятнышками?..
 - Hу.. Бывает и с пятнышками.
 - .. и с усиками? - Ты что?
 Опять божьих коровок наелся?!

Или вот такой:

–Мама,можно мне с 5 этажа прыгнуть? –А ты уроки сделал?
Добавленно (11 Июля 2010, 19:03:59)Вот еще вспомнил:

Мам, купи собаку -нет!
Ну мааам....ну купи собаку!
Сынок я же сказала нет!
Продай её кому нибудь другому!
Добавленно (11 Июля 2010, 19:41:33)Вот еще вспомнил:
КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ???
Они тайно встречаются с пультом от телевизора.
И вместе ждут флешку, а потом сидят в каком то укромном месте и хохочут над хозяином который их ищет!

[bitl]

Смеялась долго, теперь знаю что делать в таких случаях)))))))

Парень из окна квартиры кричит шестилетнему пацанчику, гуляющему во
дворе, чтобы тот пнул машину. Пацанчик не хочет пинать, ожидая какого-то
подвоха. Наконец, парень из окна говорит:
- Да это моя машина! Я ключи где-то дома потерял, хочу, чтобы брелок
запищал...

[Angelina0987653]

Приходит абитуриент в универ поступать... В приёмной комиссии ему задает вопросы:
 - А по какой причине вы захотели поступать именно сюда***
 - Пап, не задавай тупых вопросов....

[Keyn]

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!"

[satan]

 
-Папа, как называется эта ягода?
-Черная смородина
-А почему она красная?
-Потому что еще зеленая.

[prozorov]

Это я почему раньше злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было!
      Игорь Печкин

[xantomasec]

Холмс и Ватсон в бассейне.
—Вы прекрасно плаваете, Ватсон. Где вы научились плавать?
—В Индии. Меня научили местные жители. Они просто напросто бросили меня в воду.
—Было очень трудно?
—Да, Холмс. Особенно выбраться из мешка..

[ddd31]

в разных странах запрещено есть священных животных , так китайцы придумали драконов.

[Noisia]

ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

[timsteel]

Ёжик в тумане стоит на краю оврага и кричит:
- Медвежо-о-о-онок! Медвежо-о-о-онок!
А рядом в тумане пасется лошадка. Лошадке надоело слушать, как ёжик кричит:
- Ёжик, перестань кричать! Надоел уже!
Ёжик продолжает кричать:
- Медвежо-о-о-онок! Медвежо-о-о-онок!
Лошадка совсем разозлилась:
- Ёжик, заткнись, а то получишь!
Ёжик продолжает кричать:
- Медвежо-о-о-онок! Медвежо-о-о-онок!
Лошадка разбегается, чтобы пнуть ёжика, ёжик отступает в сторону, и лошадка улетает в овраг...
Ёжик жалобно начинает жалобно кричать:
- Лоша-а-адка! Лоша-а-адка!

[gansa7771]

Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

[noy]

Тут президент Словакии сказал, что Словакия является открытой дверью для России в Евросоюз :)
Ну наконец-то, а то со времён Петра первого в окно лазаем

[Keyn]

Звонок в тех поддержку провайдера
 -У меня интернет не работает.
 -Лампочка на модеме горит?
 -Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.
 -Гм, наверно проблемы с нашей стороны...
Добавленно (17 Июня 2011, 21:14:16)Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
 - Сколько лет твоему брату?
 - Год.
 - Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
 - Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
Добавленно (17 Июня 2011, 21:15:16)звонок пьяного в пожарную .Алё пожарные?да Приезжайте пожарьте мне картошки.Мы не жарим мы тушим..Ну тогда потушите...
Добавленно (17 Июня 2011, 21:16:37)Бежит бабуля к полицейскому наряду - кошелек укрыли!!! Бабуля - иди в ПОПу.. Куда? В поселковое отделение полиции. Пришла - говорит кошелёк украли. Где? На станции. Бабуля - иди в *ОПу. Куда? В железнодорожное отделение полиции.
 Сынки, а где Вам такие названия придемали? Где, где - в *АНДЕ (в московской ассоциации народного демократического единства
Добавленно (17 Июня 2011, 21:17:48)Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушитель. Он к соседу:
 - Дай огнетушитель.
 - Возьми в у меня в машине.
 Во время техосмотра:
 - Ваш огнетушитель?
 - Вот.
 - А Вы читать умеете?
 - Конечно.
 - Прочитайте, что тут написано?
 - Пропан - бутан.
Добавленно (17 Июня 2011, 21:18:38)ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker" Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.
Добавленно (17 Июня 2011, 21:18:55)В больнице случился пожар.Приехали пожарники потушили огонь и говорят главному врачу:
 -Пожар потушили ,пятирых откачали ,двух не смогли.
 -Ребята,морг горел!
Добавленно (17 Июня 2011, 21:19:58)Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
 - Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
 - Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
 - Но я хочу сказать. . .
 - Заткнись. . .
 Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
 - Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
 - И не расчитывайте - я жених. . .

[Parabis]

Разрешите рассказать анекдот, извините не без мата, надеюсь можно)

- говорят ты матом ругаешься.
- да пиз*ят!