Рассказал(а): Waguka
Сижу значит я на работе, ночь, кофе кончается, делать
откровенно нечего, а что есть, то не хочется.. Вот собственно
такая тяжелая работа.. Тут приспичело на сервак посмотреть,
гружу ремоут админ, там иконок на соединения много... Ночь,
вобщем немного обшибаюсь ip-ом и попадаю на другую машинку. А
там в самом разгаре разбор касьянса пасынки. Ага,(злорадно
потирая ручки) охрана значит, развлекается..
Вобщем начинаю откровенно прикалываться. Мышь тянется за какой
нить картой, а я ее в другой конец экрана отдергиваю и
оставляю. Через минуту мышь опять начинает тянуться к
картам... Вобщем на раз пятый, мышь осталась неподвижной, я ей
еще повозюкал, карты покидал, да и закрыл ремоут... Не
проходит и трех минут, как в мою скромную обитель врывается
охранник и заявляет, что там компутер с ума сошел, у него мышь
сама ездит! Я, безбожно давя, прорывающиеся смешки, наивно
спрашиваю И ПО СТОЛУ? На что охранник, после 2-3х секундного
разьдумья отвечет И ПО СТОЛУ ТОЖЕ! Тут я не выдержал, думал от
моего гогота развалится все здание, однако здание выдержало,
правда охрана теперь как то кривовато смотрит, к дожддю
наверно...
Рассказал(а): Delvin
Лет 7 назад работал я старшим менеджером в компьютерном
салоне.
Утром, когда народу в салоне еще практически нет - заходит
один мужик, сразу видно, что из разряда самодуров которые
абсолютно уверены в том что технику они знают лучше всех.
У нас одна из полок была целиком уставлена мониторами -
работали они через разветвлитель от одного компа (стоял в
подсобке). То есть только мониторы и ни одного вомпа рядом.
Мужик долго и пристально критически оглядывал мониторы.
Подхожу к нему - он эдак заговорщецки стучит пальцем по одному
из мониторов и хитрым прищуром глядя на меня спрашивает -
"Скольки скоростной?"
Я выпадаю в осадок... Сначала секунд 10 соображаю что он имел
в виду. Потом начинаю лихорадочно соображать что же ему
ответить...
(Такой тип клиентов бесполезно убеждать в том что они неправы)
Наконец до меня доходит...
- У вас телевизор дома есть? - Спрашиваю его
- Есть
- Скольки скоростной?
Тут клиент задумывается... потом так же задумчиво бормоча под
нос "ну да... конечно, да...да... точно" уходит из магазина...
Рассказал(а): Лёка
Рассказала одна знакомая, у которой муж работал в рыболовной
фирме "Планета" на судне, кажется, "Меркурий". Звонит она
как-то на фирму узнать, когда приходит с моря ее благоверный.
И попадает на квартиру. Диалог:
- Алло, это "Планета"?
- (Пауза)... Вообще-то это Земля...
Она, не поняв, что попала не туда, на автомате продолжает:
- Скажите, а когда "Меркурий" подходит?
- (Еще большая пауза) Девушка, вы что, инопланетянка?!!
Тут она просекает, в чем дело, извиняется и объясняет, куда
звонила.
Мужик на том конце провода наконец-то успокаивается:
- Блин, а я уже думал, всё: нашествие пришельцев...
Рассказал(а): Wicca
Продолжение.....
Я работаю в службе технической поддержки сотовой связи.
Абонент: Аллё, девушка!
Я: Слушаю вас!
А: А ваша компания за сердечный приступ платит?
Я: А что?
А: Да я вот счёт за телефон получил!
Рассказал(а): олег
Есть у меня один знакомый. Зовут его Пушкин Александр
Сергеевич. Полный тезка великого поэта. И как-то с друзьями
выпили они и забрали их в милицию. А выпили они хоть и не так,
чтобы много, но все-таки. Стали на каждого протокол
составлять. А у Пушкина документов с собой нет. Спрашивают:
как зовут? Он отвечает Пушкин Александр Сергеевич. Дежурный
откладывает ручку в сторону и говорит: Издеваешься?! И
отправил его к своим костоломам. В общем побили его и снова
волокут к дежурному. "Как зовут?" "Пушкин Александр
Сергеевич". Снова избили. Когда в третий раз спросили ФИО, он
отвечает: "Позвоните домой. Меня правда Пушкин зовут". Менты
только тогда засомневались - уж больно парень упорный. Только
когда из дома паспорт принесли, тогда и поверили.
Рассказал(а): Anton
Со мной в группе учится парень из Палестины, ну и от скуки на
паре я домучил его насчет там слов всяких по арабски.
Запомнить я смог только 2: мархаба – привет, шармута -
%лядь(причем значение именно женщина легкого поведения, а не
как у нас - все части речи). Слово шармута сразу вошло в наш
обиход. Ну и сам прикол. Иду с другом арабом (не буду его имя
называть), он встречает своих соотечественников, здоровается с
ними – мархаба,мархаба, ну и я чисто машинально с первым
– Мархаба шармута.
Арабы застыли, а друг мой согнулся пополам и ржет, а мне пока
я из здания не вышел было не смешно, арабы это вам не китайцы.
Рассказал(а): Олег
Эта история произошла на 5-м курсе славного института МИФИ,
где
учаться люди со здоровым чувством юмора. У одного из студентов
намечался день рождения. А посему надо было что-то подарить.
Но мы
простых путей не ищем. В процессе решения чего же дарить
перебиралось
множество вариантов. Надо сказать один пошлее другого. Отдав
половину
дня на хождения по магазинам (секс-шопам), наконец был
сформирован
пакет подарков. Среди прочих там были трусы в виде слоника
(типа
хобот - достоинство) и кассета жесткого порно с зоофилией.
Естественно мы бы не были сами собой, если бы не сделали
какую-нибудь подставу. Мы купили кассету максимально
нейтрального содержания, а-ля семейный просмотр, и поменяли
обложки (если кто хочет повторить наш подвиг, то лучше всего
подходит кассета в пластмассовой обложке, т.к. она без
обёртки).
На дне рождения были вручены все подарки, из которых кассета
была самым невинным подарком (для непосвящённого наблюдателя).
В следующие дни мы сдерживали себя чтобы не позвонить и не
спросить как там кассета. Но шли дни, смеркалось, а реакции
всё не было. Мы уже
начали забывать об этом. Вдруг, через неделю, от товарища
появляется
весточка: "М-дааа, ребята, а я ведь хотел посмотреть этот
фильм с
родителями, хорошо что решил посмотреть раньше!". Мы
расстроились, что не получилось так как мы хотели. Но то, что
последовало дальше, превысило все наши ожидания...
Я не понял зачем он решил принести кассету в институт, но одна
наша согруппница увидев кассету в красивой обложке, тут же
оперативно отреагировала и начала клянчить кассету. Уговоры
что
этот фильм так себе и тебе не понравится ни к чему не привели
и
кассета перекочевала к ней в руки.
На следующий день эта девушка возвращает кассету со словами
"Даа, ребята, я от вас такого не ожидала". Можно было бы
подумать что всё на этом кончится, но не тут-то было. Кассету
увидела другая наша девушка, а также девушка из соседней
группы. Кассета попала к нашей, несмотря на уговоры. На
следующий день она жалуется, типа, вот уроды, я принесла
кассету, решила посмотреть с мужем, а там...
Вобщем кассета перешла к девушке их соседней группы. А надо
сказать, что её мама не кто-нибудь, а зам. декана нашего
факультета,
Вы видимо уже догадываетесь, чем это всё кончилось.
Потом она рассказывала: Первый раз в жизни, я что-то принесла
домой чтобы посмотреть всей семьёй. ТАК я ещё никогда не
краснела.
Интересно было бы послушать как она отмазывалась.
Приходите к нам в МИФИ!
Рассказал(а): Pyatachok
Весна 1990-го года. Мне 16 лет, Питер прекрасен и залит
солнечным светом, сирень цветёт, сплошная романтика, и посему
мы с Мишкой отправляемся после уроков ко мне домой, благо мама
на работе. Надо сказать что у нас уже тогда была сигнализация,
а поскольку дом наш старофондовский, на Петроградской, двери
двойные - во всех смыслах, т.е. первые и вторые, равно как
правые и левые. Между первыми и вторыми дверьми (ето важно!)
на высоте человеческого роста установлены полки со всякой
лабудой: какие-то солёные огурцы и помидоры, варенье, плюс
картошка и морковка в россыпь, ну и остальные фрукты-овощи по
мелочи.
Приходим, я открываю первую дверь, но - весна! сирень опять
же! - мы начинаем с упоением целоваться. Когда сознание
несколько возвращается ко мне, я вспоминаю, что - о ужас! -
если я тут же не сдам сигнализацию, приедет милиция. Я
лихорадочно тыкаю ключом в скважину, он застревает... Замок на
вторых дверях больше для проформы, при желании обе створки
можно просто растворить. "Нет проблем!" - говорит Мишка,
обозрев сей факт, и ТОЛКАЕТ ДВЕРИ НОГОЙ!!! Полки, будучи
укреплёнными МЕЖДУ дверьми, рушатся, и вся лажа, бывшая на
них, льётся и сыплется на нас. Облитые вареньем и рассолом,
увешанные помидорами, мы несколько секунд в оцепенении смотрим
друг на друга, потом я - дело прежде всего! - бросаюсь звонить
в сигнализацию.
Кто не успел, тот опоздал: мне сообщают, что наряд, оперативно
отреагировав на сигнал взлома, уже выехал. Можете себе
представить, в каком виде они нас застали...
П.С. Они у меня ещё и документы попросили Ж пришлось им
дневник показывать, за неимением других.
Рассказал(а): deesnay
Иногда стереоэффекты доводят до таких вот идиотских ситуаций.
Мой приятель поставил хорошую стереосистему с СД-ченджером в
автомобиль.
Однажды он со знакомым торчком ехал.
У того два стакана ганджи в кармане и пакет в руке на
раскурку.
Естественно оба в хлам накуренные. Едут не быстро, слушают
музыку.
Окна в машине открыты, лето, кайф... Мимо дефилируют
девчонки...
Играет приятная веселая песня ICE CUBE "Roll All Day"...
В конце песни небольшая звуковая сценка, про то как ниггеров
на машине
догоняет полицейский патруль.
Эффект присутствия потрясающий, как будто это вас догоняют
мусора.
Торчок этой песни ни разу не слышал.
Начинается звуковая сценка... А начинается она очень резко и
неожиданно.
Также резко и неожиданно в окно вылетают два стакана травы,
пакет
моментально... съедается.
- ???
- Так ведь мусора же...
- Где? Дебил... Б#$дь!!!
- ???
Рассказал(а): Черная пантера
Отдыхали мы в Эмиратах лет пять назад. Во время "шопных"
поездок в Дубай вся группа обычно собиралась у отеля в центре,
где нас подбирал автобус. В один из вечеров мы все стоим на
месте сбора, автобуса нет. К нам подходит арабченок,
распахивает полы пиджака, унизанного часами, и начинает на
английском уговаривать что-то купить. Естественно, реакция
нулевая. Тогда один из доморощенных юмористов говорит
продавцу: " У тебя никто ничего не покупает, т.к. ты говоришь
по английски, а нам по-русски надо". Тот спрашивает: "А как?"
Наш с абсолютно серьезным лицом начинает его учить: "Я -
козел, хочу капусты". Тренируются минут 15, в то время, как
все стоящие рядом просто ползают от хохота. Арарб начинает
подозревать что-то нехорошее и спрашивает у меня, в чем дело.
Я невозмутимо отвечаю: "Все в порядке, просто у тебя
произношение плохое". Успокоившись, араб начинает обходить
всех стоящих на площади с "коронной" фразой.
Но самое смешное потом. Проходит где-то года 2, я приезжаю
отдыхать в Италию и знакомлюсь с народом из Донецка. Один из
мужиков начинает нам рассказывать об Эмиратах и говорит: " А в
Дубае возле "Ривьеры" (место сбора групп) ходит араб, продает
часы и всем говорит: "Я - козел, хочу капусты". В этот момент
я захожусь от смеха и сообщаю, как история начиналась.
Смеялись так, что сбежались все официанты, думали, случилось
что-то.
